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现代流行风小品剧本《离婚》

2014-07-11 08:10 出处:未知 人气: 评论()
小品剧本梗概:一对昔日相爱的夫妻开始出现感情破裂,吵架、拌嘴、相互猜疑!两人并且因为赌气而踏上了离婚这条路。当夫妻二人到民政局办理离婚手续时,工作人员在了解了一些基本情况后,并没有同意受理。而是坚决让二人回家仔细考虑和协商!
剧本主要表现内容,某一日,二人再次以一件小事开始了一番唇枪舌战之后,夫妻双方各自更加坚定了离婚的决定!然而,当他们还沉侵在对对方愤怒的时候,民政局的一个工作人员王主任来登门拜访,并对这对夫妻做进一步情况了解!过程中穿插着夫妻双方各自的抱怨和误会!王主任一步步细心了解,并耐心劝说!使笼罩在夫妻二人身上的误会云开雾散,使这对夫妻感情重归于好!剧本主要表现民政局工作人员的敬业精神!


离婚

作者:王志攀

背景:民政局工作人员对一对准备离婚的夫妻,进行上门劝阻、调解
人物:王主任(民政局婚姻办)、李老板(老公)、张丽(老婆)
地点:李老板夫妇家
场景:两张沙发、椅子、桌子、

升幕:
李老板(沙发上看报纸):如今社会竞争实在太猛了,老太太卖个老鼠药,都开始打起小广告了!猪和羊不吃瘦肉精,工作都找不到了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!
张丽(右侧上,带着耳机):你吃瘦肉精了?
李老板:别搅合!我这儿看报纸呢!
张丽:你还没有吃饱呢?
李老板(怒吼):我在看报纸呢!
张丽(把耳机摔地上,大声):你吼什么啊?你就不能对我温柔点吗?你看隔壁邻居家老公对人家老婆多好!又是端茶、又是倒水!老婆敷个面膜,老公管捏着背!老婆看个电视剧,老公就是遥控器!就连人家喝个减肥茶,人家老公也会跟着装作喝醉!您就不能学者人家?
李老板:隔壁老公那是男人吗?那简直就是妇男协会里的败类!
张丽:那你和你那个神秘的ldquo;菲菲rdquo;,在短信里面眉来眼去的!你就不是妇男协会的败类了!
李老板(气愤):我受够你了!你可以侮辱我,但你不能侮辱我们的妇男协会!、、、、、、你还说我呢?你和你的网友不也打得火热火热的吗?都去餐厅约会了?还说我干什么?
张丽:(恼怒):我当时真是瞎了眼了!嫁给你这个没心没肺的!我对你失望极了!
李老板:说实话!我娶了你吧!就好比买菜!当时一着急,就没有仔细挑就买走了。回家打开袋子一看,不是生虫了就是发芽了!现在想退都来不及了,因为都做成饭了!
张丽:行!我这次让你可以退货!、、、、、、(大声)我要和你离婚!
李老板(得意):谢天啊!谢地啊!我是沾了哪个买菜大婶的福气啊?有生之年终于又要重见天日了!
张丽(狠狠的坐在沙发上,):行!咱们走着瞧!
李老板夫妇各自把脸扭到一边,一起:哼!
王主任(左侧上,敲门):咚咚咚!有人在家吗?
李老板:不告诉你!
王主任:我是民政局婚姻办的,我能进去吗?
张丽(立马开门):哎呀!大姐!您好!婚姻办同意我们离婚了!
王主任:没有!我这次来就是来了解一下你们的情况的!
李老板(恼火):有什么可了解的?大印一盖不就完了?整那么多事干嘛?
张丽(拉王主任坐下):大姐!别理他!他是属驴的!就是这臭脾气。有事您给
我说就行了。
李老板(纳闷):十二生肖里面,没有属驴的啊?我属马的啊!你怎么说我属驴
的?
张丽:我晕死了!驴和马是本家,属哪个都一样的!
王主任(笑):你老公真幽默!李老板?您是做什么的?
李老板:实际上,我是一只海归!
王主任:怎么又成海龟了?
李老板:我们夫妻从海外归来,归来的归,海归!
王主任:嗷!国外啊?您从哪个国家归来啊?
李老板(激动):巴、、、巴西!
王主任:巴西龟啊?
李老板(得意):对!我还去了乌、、、乌、、乌克兰!
王主任:乌龟!
李老板(纳闷):怎么听着这么别扭啊?这些名字听起来怎么这么熟悉呢?
张丽:大姐!我跟他真的没法过了?我们感情不和,经常吵架!
王主任(笑着):傻妹子!夫妻之间哪里有不吵架的?正常!感情不和是可以慢
慢磨合的嘛!
张丽:他老是嫌我这个、嫌我那个、一会嫌我饭做得不好吃、一会嫌我领带打的不好,他刚才还朝我吼了!
王主任:嗷!对了!你们是怎么认识结婚的?
李老板(抢先发言):我们两个是一个村长大的,她当时是我们村众所周知的村花!而我是我们村远近闻名的村草!我们青梅竹驴、三小无猜!
张丽:笨蛋!青梅竹马,不是青梅竹驴!
李老板:不是你说的驴和马是本家吗?都一样的吗?
王主任:那怎么、、、怎么三小无猜?不是两小无猜吗?
李老板:当时她喜欢别的男孩,我只是一个爱情小三,那不就三小无猜了吗?
王主任:你还挺能整词!那后来,你们怎么结婚了?
张丽:他给我写了情书!飞鸽传书,用斑鸠送得!
王主任:你们俩真有意思!怎么用斑鸠送情书啊?
李老板(害羞):别提了!有点不好意思了!
张丽:他说!他就要和别人整的不一样,飞鸽传书本来就够特别的了,他却要用斑鸠传情。结果斑鸠是抓来了,把情书给斑鸠绑上就一去不回了!后来花了两个月时间,光找那只斑鸠了,最后提着一只腿上绑着情书的死斑鸠给我送去了,说:斑鸠送信!我不知道到底是他送信?还是斑鸠送信?
李老板:我本来是要用喜鹊的,你想!喜鹊传情,多吉利、多浪漫啊?结果那天晚上太黑,什么都看不见,只知道树上有鸟窝,就上了,上去抓住就走!结果回家一看,原来抓了一只斑鸠!
张丽:你不是说要和别人整得不一样吗?
李老板:那是抓不到喜鹊了,才对你那么说的。有喜鹊,谁还用那只斑鸠,还是一只死得。
张丽:你个没良心的!一只斑鸠就把我骗走了,我当时怎么就那么傻?相信了你的鬼话!一只斑鸠换我了将近十年的青春啊?
王主任:傻妹子!婚姻就是这样,你骗我!我骗你!骗来骗去就稀里糊涂的结婚了!结过婚就都后悔结婚了!你看我大兄弟多会逗你开心!一会又是给你写情书,一会又是给你斑鸠送信!你当时一定很开心、很高兴!就是现在想想不也挺有意思的?两个人走到一起多不容易,应该好好珍惜才对?
张丽:大姐!他写的那是情书吗?那就是一张产品说明书。你等着啊!我给你拿
王主任(惊讶):你、、、你还留着呢?
张丽(拉开抽屉,拿情书给王主任):啊!你看看吧!
王主任(打开情书念):情书!、、、亲爱的张丽!你好!、、、本人男、由中-国制造、产品规格型号:李不饶、长:175厘米、净重:75公斤、生产日期:1980年8月、产地:河南,经检验:产品合格,各部分零件齐全,运转稳定,无任何故障,属于信得过产品、产品功能:保护爱惜张丽,目前该产品属于珍藏版,无人订购,如果张丽女士需要,请尽快把名字填在该产品的户口本上,并且和该产品合影贴在小红本上登记入档。
李老板:你们再不同意离婚,该产品就该报废了!
王主任:就是这份情书把你打动了?所以就嫁个他了?
张丽:不是!我是被他花两个月时间找斑鸠感动了!所以才嫁给他的!
王主任:这情书是你写的?
李老板(点头):啊!可不是吗?
张丽:你要会写情书,母猪都会上树掏鸟窝了!就你那文化程度,打死我都不信这信是你写的!(对王主任)我们都上五年级了,做数学题还得用我的手指头。
王主任:为什么用你的手指头啊?
张丽:他自己的不够用!
王主任:哈哈!那不是还有脚趾头呢嘛?
张丽:脚趾头是算乘法用的!、、、我都高中毕业了,他还在五年级勤奋学习呢!光五年级就上了六个!
李老板:别人一个年级只学一年,我一个年级就学六年。他们能有我学得学问扎实吗?
张丽:大姐!你看!他就会跟我贫嘴,都快气死我了!
王主任:行了!都少说两句!
李老板:你也好不到哪里去!语文老师问她,经常用的标点符号都有哪些?张丽同学就回答了:有逗号、冒号、句号、问好、感叹号、双引号、、、、
王主任:我妹子答得不是都对吗?
李老板:哼!是对啊!可关键就是最后一句话啊,她说还有ldquo;小洋号rdquo;
王主任:呵呵!小孩子吹的小洋号啊?
李老板:啊!那是经常用的标点符号吗?ldquo;QQrdquo;号才是她经常用的号!
张丽(生气):你说什么呢?
李老板:怎么?怕人知道啊?怕人知道就别做啊!
张丽:你、、、 你无理取闹!
李老板(指着自己):我无理取闹?你都和你的网友见面了!还说我无理取闹?
王主任(一手按一个):行了!你们俩都别吵了,都30好几的人了,怎么跟小孩子一样啊?(对李老板)你也是的!跟网友见个面有什么大不了的啊?现在都什么时代了,还那么封建,妇女就不能交友见面了?
李老板:那她为什么要等我不在了,才和网友见面啊?我前腿刚迈出家门,她后退就跟网友约会见面了!正常交友用躲着我吗?
王主任:我都活40多年了,还不知道哪个是前腿。你哪个是前腿啊?
李老板(楞,不知所措,看看自己的左右腿)这、、、这、、、
王主任:你看见你老婆的网友长什么样了?
李老板:看、、、看见了!他们就再楼下餐厅见的面。
王主任:你看见那网友长什么样了?是男是女啊?
李老板:没、、、没、、、没看清楚!只看见模糊的背影,但肯定是男的!、
张丽:我真受够你了!
王主任:你又没看清楚,怎么那么肯定一定是男的?
李老板(吞吞吐吐):因为是短头发!
王主任:短头发就一定是男人了?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?哪监狱里的宅男可就多了,他们每天都不出门,有的甚至一辈子都不出门。他们不
就都是宅男了?
李老板(强词夺理):直、、、直、、、直觉!一个美貌与智慧兼并的男人的直觉!第、、、第、、、第六感!
王主任:大兄弟!我实话告诉你吧!和你老婆见面的网友,不是别人就是我,你看我也是短头发啊!
李老板(怀疑):不可能!她和你见面干什么?我不信!
张丽:大姐!你看!他无可救药了!
王主任:兄弟!是这样的!前段时间,你们夫妻去民政局办理离婚,我们没有受理。因为据我们了解,你们夫妻之间还是有深厚感情的,还是彼此深爱着对方的。你们之间根本没有什么大的矛盾,只是偶尔的小磕小碰,只是一时激动赌气才决定离婚的!根据我们的工作职责,我们是有义务对你们的婚姻破例进行阻止和挽救的!我们不希望任何一对夫妻离婚,何况你们问题并不大, 还是小区里面有口皆碑、众所周知的幸福一对!那天,是我在网上约你爱人出来见面,我找她就是为她做思想工作,对你们之间的小矛盾进行调解、劝说!
李老板:那你怎么没有找我做思想工作?
王主任:谁叫你不是女人呢?谁叫我们是女人呢?根据小区里面的人反应,你也算是个好丈夫,买菜、做饭、洗衣服!什么都干,你要不爱你老婆,会做那么多吗?
李老板(后悔):老婆!、、、我错怪你了!都是我不好,是我不对!咱家的搓衣板呢?鸡毛掸也拿出来?
张丽:少来这一套!我给你说,这次咱俩彻底完了?
王主任:行了!都别绷着了!都退一步,不风平浪静、海阔天空了吗?
张丽(哭泣):大姐!他、、、他、、、他在外面有女人!
王主任(震惊):什么?、、、怎么回事?
李老板:谁有女人了?你这是污蔑我!
张丽(哽咽):他在外面有女人,一个叫菲菲的女人每天给他发短信,还经常给他送菜、送吃的,都送到我们家了!大姐!你说我还能忍受吗?太明目张胆了,就当我不存在一样!我真没法活了!
李老板(大笑):哈哈哈!哈哈!、、、哈哈!笑死我了!
张丽(哭的更厉害):你看!他欢笑!
王主任(严肃):你怎么搞的?到底咋回事?
李老板(捂着肚子笑):大姐!你不知道!、、、哈哈!菲菲是卖菜的大婶!
张丽:卖菜大婶每天给你发短信啊?你骗谁呢?一个卖菜的大婶,名字会起的这么诗情画意,菲菲?
李老板:名字有不是我起的!我又管不了人家叫什么,哪怕人家卖菜大婶叫蒙娜丽莎,或者叫梦露、叫貂蝉西施也跟我没关系!
王主任:一个卖菜的大婶有必要明天给你发短信吗?
李老板:大姐啊!人家每天给我发短信,那是告诉我每天青菜的价格和新鲜程度,我老婆爱吃青菜,说是又可以美容又可以减肥!我能不掌握行情吗?有时候人家给我送菜,那是因为我怕去迟了,买不到最新鲜的菜给老婆吃!我想让我老婆第一时间尝到最新鲜的蔬菜啊,所以就打电话让人家直接送到家里了?
王主任:你看你老公多疼你?多细心啊?
张丽(怀疑):是真的吗?
李老板:我骗你干嘛?嗷!对了!不信,你看!(掏出手机给张丽、王主任看)
张丽、王主任一起看短信内容!
王主任:看来!你也错怪你老公了!
张丽(感动,上前搂王老板脖子):老公!对不起!是我错怪你!都是我不好!一会我去跪搓衣板,你拿鸡毛掸打我!
李老板:我可不敢啊!我怕你以后找机会报复我!继续对我幼小的心灵进行摧残!我可是很脆弱的!
张丽:老公!咱们不离婚了行吗?
李老板:行!不离!我就没打算离!现在斑鸠也不好找了?
王主任:这样多好!
李老板:老婆!你晚上想吃什么?我给你做!
张丽:老公!我今天晚上要给你做你最爱吃的西红柿炒蛋!
李老板:行!王大姐!真是谢谢你!让您见笑了!您不辞劳苦、苦口婆心的开导我们两夫妻!谢谢你!我什么也不说了!一会咱们一起尝尝我老婆的手艺!
王主任:行啊!、、、兄弟!不用谢!我的本职工作,我应该这么做的!
张丽:走!咱们一起去买菜!
王主任、李老板、张丽左边退场。

全剧本完
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