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搞笑群口双簧剧本,《治疗感冒》

2014-12-02 20:37 出处:未知 人气: 评论()

开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《治感冒》,希望大家喜欢!


《治感冒》


乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。


甲:大夫,我……我……


乙:你几号?


甲:我四号。


乙:下一批。


甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……


乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。


甲:没病不到这来。


乙:下一位,单口喘。


甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?


乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?


甲:就剩一口气了你看。


乙:还不答应……不答应我下班了啊!


甲:哎哎,那大夫我呢?


乙:噢这里还有一个,你几号?


甲:四号,你说我下一批……


乙:你就是单口喘啊!


甲:我叫单国瑞!看清楚点!


乙:哦对,单国瑞。


甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。


乙:单国瑞!那里不舒服啊?


甲:我就是咳嗽,气喘。


乙:还不是,单口喘。

甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?


乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?


甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。


乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。


甲:大夫,检查吧。


乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。


甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!


乙:这什么话!


甲:这么高的音我能唱上去嘛!


乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。


甲:你倒说清楚点。


乙:来,啊一下。


甲:啊~~


乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。


甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。


乙:你说了两回了啊!


甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?


乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!


甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。


乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?


甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?


乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀!


甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。


乙:你让大家看看这上面这么绿的。


甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!


乙:我的意思就是长舌苔。


甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。


乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!


甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?


乙:你交完钱我就告诉你。


甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?


乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!


甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!


乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。


甲:一千块钱还不够用?!


乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?


甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。


乙:我怀疑你感染的疯牛病。


甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?


乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!


甲:疯了也是你气疯的。


乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?


甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。


乙:给我说老实话到底痛不痛?


甲:本来不疼,你掐得我疼。


乙:交钱去吧!


甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?


乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!


甲:交钱我有个说法。


乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!


甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!


乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买"健康"两个字。


甲:身体。


乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。


甲:大夫。


乙:你一辈子赚那么多钱干什么?


甲:你赚那么多钱干什么?


乙:还不就是看病么!


甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?


乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。


甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?

乙:呵呵……得等等,谁再世?


甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……


乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!


甲:你比华佗结实多了你!


乙:你什么意思?


甲:你给我开个感冒药不就得了么。


乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!


甲:这么快就给我开好药方了。


乙:这还开什么?都是复印的。


甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)


乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?


甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!


乙:应该的。


甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!


乙:好!这叫愚公吃药!


甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?


乙:你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!


甲:煮饭我们家有一堆煮饭的锅。


乙:你这个感冒不是一般的感冒。(甲:那我什么感冒?)你是个进口的感冒。


甲:我又是疯牛病?


乙:什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人,所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)


甲:(阻挡)别别了,我直接从锅里吃算了吧。


乙:省一点是一点。


甲:大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!


乙:你别一次性打完,等长好了再打。


甲:手机一个?


乙:万一你吃错药呢,马上打电话跟我联系,还来得及。


甲:可最后怎么给我开了个摩托车呢?


乙:你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!


甲:怎么了?


乙:前面来的那三个人啊,我一人给他开了一辆桑塔纳哩!


甲:晕!

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