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为某公司量身打造的搞笑相声剧本《跨时代精英》

2015-09-28 14:28 出处:未知 人气: 评论()

甲:借这个说相声的机会,在这里祝福我们的公司发展蒸蒸日上。。

乙:祝福我们所有同事身体健康,万事如意。

甲:对于说相声我们俩都是刚刚入门,说得不好,观众朋友们别见笑。

乙:你错了。

甲:我哪儿错了?我。

乙:相声相声就是要有相有声。

甲:那你说,什么叫相声?

乙:所谓相声,就是以滑稽搞笑的动作和语言来博得观众的笑声。

甲:您真是见多识广啊!

乙:观众笑得越大声越开心就说明你的相声说得越好。

甲:观众不笑呢?

乙:那就证明你失败。

甲:观众哭了呢?

乙:那就是你最最最大的成功。

甲:观众哭了也算是成功啊!

乙:这证明你的相声太有渲染力了,天闻天变色,地闻地动摇,人闻人哭泣呀!

甲:还是您的见解独到。

乙:那当然,我读过的书比你吃过的米还多。

甲:从我认识你那天起就看出你一身的艺术细菌。

乙:什么是艺术细菌?那叫艺术细胞。

甲:在艺术上,我感觉您简直就是位跨世纪的天才啊

乙:太过奖小品搞笑大全了。

甲:你好,著名演员。

乙:不敢当。

甲:能与您同台演出是我的荣幸。

乙:对口相声嘛,就是两个人说的,你不和我演也得和别人演。

甲:那倒是。

乙:和别人演你也这么说“能和您同台演出是我的荣幸。”

甲:这个台词呀就是这么设计的。

乙:对,其实心里指不定怎么想的,巴不得我下去你一个人说。

甲:那我可没有这么想。

乙:那你怎么想的?

甲 :我想啊......

乙:啊!

甲:我......我想什么了我啊?不是我说你,怎么了不高兴。

乙:高兴?高兴的事都让你赶上了我怎么高兴?

甲:我赶上什么了啊?

乙:买彩票你中了10块钱,我没中。

甲:那是蒙大运蒙的,再说了就10块钱也不多,你至于这样吗?没准儿今天晚上开奖你就中了呢!

乙:不可能。老天不会眷顾我这个倒霉蛋。

甲:那可不一定,如果你中奖了你可要请客啊!

乙:我中奖,那是白日做梦。

甲:为什么啊?

乙:我从来就没买过。

甲:没买过你中什么奖啊!

乙:反正高兴的事都让你赶上了,倒霉的事都让我贪上了。

甲:你贪上什么倒霉事了?

乙:坐公共汽车,人太多我被挤下来了,你没挤下来。

甲:挤下来了你就坐下一趟呗!

乙:在马路上遛弯,路中间就一泡屎我踩上了你没踩上。

甲:那谁让你走路不看着点呢!

乙:所以说我这个人事事不顺。

甲:哎,我说,你这么说可不对啊,我觉得你的心态有问题,我得劝你几句。

乙:你说什么?.

甲:我说我得劝你几句!

乙:在这之前有许多人跟你一样,都要劝劝我,都让我给劝回去了。

甲:那些大导演、赞助商们怎么就没有选中你呢?

乙:那些大导演、赞助商们有眼无珠,埋没人才。

甲:在艺术上您是位跨世纪的天才,在工作上,您是位跨时代的精英啊!

乙:哪里哪里?不敢当不敢当啊!我跟您说吧!我的人生简直太烂了。

甲:有多烂呢?

乙:要有多烂就有多烂,有次我到一公司去应聘,人事部接见了。

甲:找到工作了。

乙:那人事部的工作人员问:你以前都做过什么呀!我说什么样都有做过。那你明天来上班吧!先试用三个月,试用期过了才会加工资,你干不干。

甲:干呀!怎么不干?有这么好的工作。

乙:第二天我上班了。

甲:过段时间有工资发了。

乙:一晃过去半个月,那主任找到我,很客气的对我说。

甲:怎么说的?

乙:同志啊!您是位大佛,我们公司这小庙容不下你啊!你还是另谋高就去吧!

甲:啊?像您这么优秀的员工也被炒了啊?

乙:我就对那主任说,主任啊!我人不大,也还没成佛啊!

甲:您是不算大,的确还没成佛。

乙:那主任就说,人家八年才搞坏一台机器,你半个月就弄坏八台机器。

甲:搞坏八台,这不错啊!但是,您可以自己把机器维修好啊。

乙:我曾去做机器维修,那主任又说,半个月不到你就被电打了三次。

甲:真不幸啊!

乙:很幸运,我没死,那主任就说,为了您的人生安全着想,你还是到办公室结工资去吧!

甲:这也是为了你好啊!

乙:要走就走的干脆,我就卷铺盖走人。

甲:此处不留爷自有留爷处,有骨气,佩服!佩服!

乙:我先参加了一个招聘会。

甲:找工作嘛,就该参加招聘会。

乙:招聘会上人真多啊!

甲:那是肯定了。

乙:你看他们,只会说什么“希望公司能够给我一次机会”,还有什么“我一定会做好工作,努力施展自己”。

甲:这些也没错啊。

乙:俗!我不能和他们一样,我要一叫惊人。

甲:您是乌鸦啊?

乙:你才乌鸦!

甲:你不是要一叫惊人吗?

乙:我是说我一定要说出和别人不一样的话,我要让面试的人记住我。

甲:那您是怎么说的?

乙:我上去就说,你们必须请我,要不然你们会后悔的!

甲:您是黑社会啊。

乙:然后,我再看那面试管理,他意味深长的说,保安过来,把这个人送到门外去!

甲:呵呵

乙:之后,我去报纸,杂志上面去找,我就不信不能找到工作。

甲:那上面招聘信息也不少。

乙:诶,这个好,找大区经理,月薪上万啊。

甲:你能做得了吗?那需要经验。

乙:我是没做过大区经理,不过我有经验。

甲:什么经验?

乙:我做过小区经理啊?

甲:小区经理?

乙:是啊!我们小区,谁家水龙头坏了,都是我给他们修理的。

甲:那是小区修理,不是小区经理,您也真不害臊。

乙:可惜,那公司太远了,在西半球,我没有路费过去面试。

甲:那就找份近一点的吧。

乙:我彻底放弃了报纸上面的招聘信息,公司太远了。我就不信找不到一份离家又近,挣钱又多,而且合适的工作,看大街的电线杆上招聘的广告挺多的。

甲:对了,那离家近。

乙:就是,我还可以挑着选。

甲:恩,你不找人家,人家总不会找你。

乙:我专找钱多的。饭店洗碗的,不做。

甲:眼光是应该放高点,工资也高。

乙:超市销售员,整天站着,累,不做。

甲:还挺能挑。

乙:配菜员,整天抓这个菜抓那个菜的,整的手都粗了,不做。

甲:您还真能挑。

乙:诶,这个好嘿,月工资八千,另加提成。

甲:工资挺高,不错。

乙:就是得上夜班。

甲:那也没什么啊,能赚到钱,就行了。什么工作啊。

乙:宾馆男待应。

甲:鸭啊?

乙:男待应,就是这夜班得好好试应两天。

甲:能不能试应吗?

乙:如果适应了工作,还是可以做的。

甲:您决定做了。天天住大酒店,这工作真好啊!

乙:谁知道,没上两天班,那大酒店。

甲:怎么了。

乙:它倒闭了。

甲:啊?这这

乙:进工厂工厂不要,进酒店酒店倒掉,我怎么就这么倒霉呢?我。

甲:我的兄弟,天无绝人之路,工作没了慢慢再找吧!

乙:你说说,这什么世道。

甲:这还能让人活么?

乙:工作不好找,我,我不干了。我

甲:那你干嘛去?

乙:为了生活,我,去去学偷。

甲:这主意不错,钱来得快。

乙:在街上溜达溜达,寻找下手对象,没多久,目标出现了

甲:有钱的主儿出现了。

乙:一个穿着西装,打着领带,那皮靴擦得油亮油亮的。

甲:有眼睛的都知道是有钱人。

乙:我赶紧跟上去,准备找机会下手,

甲:马上就有钱了。

乙:我心里有点紧张,慢慢走过去。

甲:没事,第一次做这种事难免紧张,多做几次就习惯了。

乙:我还没找到机会动手,突然有个钱包掉了下来。

甲:天从人愿,

乙:我赶紧上去捡起来。

甲:第一次就这么容易得手啦!

乙:打开钱包一看,里面全是大钞。

甲:发财了。

乙:谁知那人回头大叫:抓贼啦!有人偷我钱包了,抓贼了,有人偷我钱包了。

甲:中计了。

乙:我当时也不知道,他这么一喊,旁边跳出几个大汉把我抓住。

甲:太倒霉了。

乙:一直跟踪目标我也没注意,警察到了我才发现这儿是公安局门口。

甲:倒霉倒到姥姥家了。

乙:警察问清搞笑剧本缘由,把钱包从我这拿还给那人,那人一看大叫起来,我的钱被他换了,这里面全是假的。

甲:真的冤枉啊!

乙:警察拿过钱包一看,全是假钞,就叫我赔那人的钱。

甲:偷鸡不成倒蚀把米。

乙:这世界让人没法活了,我要去做坏人。

甲:你本来就没做过好人。

乙:站着的比坐着的能赚钱,坐着的比睡着的能赚钱,睡着的比我能赚钱,我要去站着赚钱。

甲:你站着这么赚?

乙:我,我抢劫去。

甲:这,这可是犯法的事。

乙:这没事,这世界软的怕硬的,硬的怕不要命的,我,我不要命了我。

甲:豁出去了。

乙:我带上刀子,晚上在公园溜达了一圈,又发现目标了,目标是一个女的。

甲:她长的还蛮漂亮吗?

乙:红颜祸水,越是美丽的女人越是害人,我就抢她了。

甲:为民除害,您太有正义感了。

乙:我刚走过去,那女子就抬头问我:我好看么?

甲:那女孩子太好看了。

乙:女孩子说,我今天失恋了,好伤心,呜呜!好伤心。

甲:为何多情的人总被无情的伤?

乙:靓女,我也好伤心啊!

甲:你也失恋了?

乙:我没法活了,能不伤心么?那女子听说我也伤心就高兴起来了,站起来就问我:你喜欢我么?

甲:美女啊,是男人的话,谁不喜欢?

乙:我就说,靓女,你会爱我吗?

甲:她说爱你了。

乙:嗯,是的。都说,爱一个人可以为她付出生命,我就跟她讲。我不要你为我付出生命,我要你陪我跳楼,你愿意么?

甲:啊??????完了

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